De médicos y farmacéuticos y jubiletas y... BERTO ROMERO

Algunas fotos que me encontré por ahí.

Un taxista sensato y con criterio diría yo.

Curioso efecto óptico.

The Fu-Man-Chuatles, Lennon recién salido del fumadero de opio.

Nuevo orden en el Medio Oriente.

¡Endevé la mierda la Sole!

Este y el anterior, primos de la Sole.

¡ IN - VEN - TA - ZO !

GI - LI - PO - LLAS.

 De lasprovincias.es ENLACE

 

 

Una inyección cada tres meses

Una madre británica retoca con bótox a su hija de 8 años

"Cada noche compruebo si tengo más arrugas y si veo alguna quiero más inyecciones", apunta la niña, a la que también le hace la cera

24.03.11 - 09:33 -

REDACCIÓN | MADRID

 

Una mujer británica, esteticista de profesión, tiene la curiosa afición de retocar con bótox a su hija, de ocho años, cada tres meses. Frente, labios y el contorno de los ojos han sido sus objetivos hasta ahora sin olvidar que le hace la cera para eliminar el poco vello corporal que pueda tener. "Lo hago para ayudarla a convertirse en una estrella", asegura la madre.

Campbell Britney, que así se llama la pequeña, parece encantada con su nueva imagen y exige cada vez con más frecuencia eliminar las 'arrugas' que dice tener. "Cada noche compruebo si tengo más arrugas y si veo alguna quiero más inyecciones", apunta la niña, entre cuyas aficiones están bailar las canciones de Lady Gaga, la moda y, claro, maquillarse.

 

Casi tan bueno como el original, y bastante más divertido.

Clú, puti-clú.

 

De ELMUNDO.ES

 

GRANADA | RETUVO A EMPLEADOS Y CLIENTES DOS HORAS

Condenado por irrumpir en un club de alterne armado y gritando "esta noche manda mi polla".

 

GRANADA.- Irrumpió en el club de alterne pistola en mano. Ordenó que cerraran el local con las empleadas y los clientes presentes en ese momento en el interior y exigió a la camarera que empezara a ponerle copas a todo el mundo. "Soy el jefe y esta noche manda mi polla", gritó mientras colocaba en la barra la pistola que esgrimía.

El hombre logró bloquear el cerrojo de la puerta de entrada y, por espacio de dos horas, nadie pudo entrar ni salir del local. Acto seguido, destrozó la caja registradora y se apoderó de unos 100 euros. Su 'aventura' concluyó cuando una de las víctimas pudo avisar desde dentro a la Guardia Civil, que acudió al rescate.

Ahora, el detenido, un chatarrero vecino de Benalúa de Guadix, ha sido condenado por la Audiencia provincial de Granada a cuatro años de cárcel por la comisión de un delito de detención ilegal y otro de robo con intimidación. Además, deberá pagar una multa por un tercer delito de daños, según la sentencia de la que informaba este martes el diario Ideal.

El suceso se produjo en un local ubicado en la A-92 a su paso por Granada. Además del chatarrero, dos compañeros de correrías también han sido condenados a abonar sendas multas por daños.

Los acusados se conformaron con la petición fiscal sin necesidad de que se celebrarse la vista oral del juicio.

 

 

Mucho ojo con las ancianitas con carita inocente.

De elPeriódico.com ENLACE AQUÍ

SUCESO EN FLORIDA

Una mujer de 92 años dispara a su vecino de 53 por negarle un beso

Helen Staudinger, de 92 años, en la foto policial. 

Helen Staudinger, de 92 años, disparó cuatro tiros a su vecino, Dwight Bettner, de 53, después de que este le rechazara cuando le pidió un beso. "Si mi cabeza hubiera estado solo un poco más allá, la bala probablemente me hubiera dado en la parte de atrás", explicó Bettner. La anciana fue enviada a prisión acusada de asalto agravado con arma y la vista está fijada para el próximo 26 de abril. 

El incidente ocurrió en Fort McCoy, en el estado de Florida. Bettner, exagente judicial y calderero, explicó que su nonagenaria vecina parecía atraída por él desde que se mudó a la vivienda, hace unos seis meses. "Le sacaba la basura, esas cosas de vecinos", explica. "Supongo que ella pensó que habría algo más".

El pasado lunes, Staudinger acudió a su casa y rechazó irse. Le pidió un beso y ella se fue. Cuando Bettner estaba al teléfono hablando con su padre, oyó como la mujer, armada con una pistola semiautomática, disparó cuatro veces. Una bala rompió el cristal de la ventana, lo que le provocó algunos cortes.


 

La abuela pistolera de la noticia anterior, bien podría ser la abuela del Sarkozy. ¿Soy el único que les encuentra un cierto parecido?. 

Hay que tomarse la vida un poco a coña, o mal vamos...

Ayuda española para Japón.

(Enviado por "Illich", gracias amiguete)

De http://www.elgarrofer.com/

Agencias Madrid

ESPAÑA HA ENVIADO CON CARÁCTER de urgencia a Japón un “dream team” de jubilados de distintintas provincias para que se pongan en la valla de la central nuclear de Fukushima y opinen a voz en grito sobre el trabajo de los equipos de rescate.

“Hemos seleccionado a un grupo de señores con demostrada experiencia en mirar obras desde la valla”, dijo la ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez, impulsora de la iniciativa. “Estamos seguros que en Fukushima tendrán algo que decir a los operarios que allí se debaten entre la vida y la muerte”.

Mariano González, vecino de Parla de 70 años, dijo antes de coger el avión en Barajas que “estoy seguro de que no lo están haciendo bien”. Su compañero José Ramón Benéitez, albañil jubilado, añadió que “tendrían que hacerlo mucho mejor, así no van a conseguir apagar el fuego”.

“Nosotros vamos a ponernos en la valla lo más cerca que podamos”, dijo Benito Chumilla, “y les vamos a aconsejar lo mejor posible desde nuestro respectivo conocimiento en diversas áreas”.

Ojo a la atalaya. "Profesional, muy profesional".

Algunos de los miembros de esta expedición tienen conocimientos de albañilería, alicatado, demoliciones u obras públicas. Pero su común denominador y lo que más les une es que han sido testigo de centenares de obras en sus años de jubilación, y eso les da “una perspectiva para opinar que no tiene nadie más hoy por hoy, excepto tal vez un tertuliano de la radio”.

Trinidad Jiménez dijo que “sin duda, opinar sobre los demás es una de las cosas que mejor podemos exportar desde España”.

Alfredo Vieira Sanchis, de Pamplona, declaró: “Estamos aprendiendo a decir en japonés cosas como “pasa la manguera por el otro lao, muchacho”, o “cuidao con esos cables”, también “así no se hace una zanja, coño”, o “¡tened cuidado no os vayáis a cansar!”.

El "Dream Team" entrenándose antes de partir hacia Japón.

Antes de embarcar hacia Tokyo con escala en Lugo, Lalo Cantalapiedra, un pescador jubilado de Murcia, explicó que “en algunos casos trataremos de ponernos de acuerdo sobre qué les decimos a los chinos, pero también habrá casos en que cada uno pensemos de forma distinta”.

De http://www.elgarrofer.com/

SIMULA UN SECUESTRO PARA OCULTARLE A SU ESPOSA QUE SE HABIA IDO DE MARCHA

  20minutos.es / Europa Press. 01.02.2007. Agentes del Cuerpo Nacional de Policía detuvieron en Elx (Alicante) a un hombre de 30 años acusado de simular haber sido víctima de un secuestro, cuando en realidad “había estado toda la noche de marcha y se lo había inventado porque necesitaba una excusa para su mujer”, según informaron el jueves fuentes de la Comisaría ilicitana en un comunicado.

El pasado día 29 de enero, sobre las 10.15 horas la Sala del 091 recibió un aviso en la que una mujer alertaba de que su marido había sido secuestrado por unos individuos la noche anterior en la ciudad de Alicante, y había sido abandonado por la mañana en la Plaza del Ayuntamiento de la ciudad de Elx.

Una vez allí, la supuesta víctima manifestó a los agentes que estaba muy nervioso ya que había sido secuestrado la noche anterior en Alicante sobre las 23.00 horas por unos individuos, que según dijo le habían propinado varios golpes y le habían robado todo el dinero y pertenencias, al tiempo que le introducían por la fuerza en un vehículo, en el que había permanecido toda la noche hasta que había sido liberado a las 9.00 horas en Elx.

Durante su exposición de los hechos, el hombre dio a los agentes la descripción de los tres presuntos secuestradores, al parecer de origen rumano.

Una vez iniciada la investigación, los miembros del Grupo de Policía Judicial se percataron de que la supuesta víctima, al hacerle determinadas preguntas acerca de sus secuestradores y del vehículo utilizado, se ponía muy nervioso y daba respuestas incoherentes.

Finalmente, en el transcurso del interrogatorio el hombre reconoció ante los policías que “se lo había inventado todo” y que en realidad “había estado toda la noche de marcha, por lo que necesitaba una excusa para su mujer”, a la cual llamó por la mañana para contarle lo de su secuestro.

El peligro de colgar fotos en Facebook.

De LaRazón.es 18/03/2011 

La noticia AQUÍ

Estos hillbillies no tienen nada que ver con la noticia, pero son dignos de verse.

Cuelga una foto de su tarta de bodas en Facebook y le detienen por polígamo.

18 Marzo 11 - Madrid - Portaltic/Ep. Un hombre de la ciudad estadounidense Gran Rapids, en el estado de Michigan (EE.UU), ha sido arrestado por poligamia y puede ser condenado a cinco años de prisión. 

El motivo no es otro que colgar una foto de su tarta de bodas en el perfil de Facebook y que la viese su ex pareja, con la que aún estaba casado.

Según recoge el diario local Michigan Live, Richard Leon Barton, un hombre de 34 años se casó en el año 2004 con una mujer a la que conoció dos años antes, también a través de Facebook. Ese año la mujer denunció ante la policía que su marido no había regresado a casa después del trabajo. Lo cierto es que Barton había huído de Rhode Island, la ciudad donde vivía la pareja, tras haber cometido varios delitos por robo.

Tras estos hechos la pareja se separó pero nunca llegó a firmar el divorcio, por lo que legalmente siguen casados. Cuando Barton cumplió su condena, en octubre de 2009, conoció a otra chica y ambos decidieron casarse. El problema surgió cuando Barton colgó las fotos de la boda, en concreto una foto de la tarta nupcial, en su perfil de Facebook para compartirlas con todos sus contactos.

Con lo que no contaba es que todavía tenía agregada como amiga en la red social a su primera esposa, quien al ver las fotos, decidió denunciarle a la policía alegando contra él cargos de poligamia. Barton se enfrenta a cinco años de prisión e incluso su condena podría aumentar por contar con antecedentes penales.

De marcas y "marcas"...

Trasteando en el Google, me he encontrado unas cuantas fotos que me recuerdan los viajes de compras que solían hacerse (y que aún hay quien hace) a Portugal. En este tipo de expediciones consumistas, el artículo estrella solían ser las toallas vendidas al kilo, seguidas de cerca por las mantelerías, sin olvidarnos de la ropa de cama. Mención aparte merece toda la parafernalia de artículos falsificados como la ginebra Tarios, el Whisky Johnny Walter o toda la variedad de equipación deportiva que se vendía, tanto bajo marcas falsificadas con todas las de la ley, como también con falsificaciones más de medio pelo con exclusivas marcas como Adidass, Addidas, Mike o Nicke. 

A estas últimas, a las de medio pelo,  dedicaremos la entrada del blog de hoy. Algunas medio logradas y las más vendidas por el comerciante bajo la protección de una cara con un grado de dureza cercano al del cemento armado.

Y para nota lo de los pollos de la foto anunciando los únicos e inimitables "Auténticos relojes falsos"

 

Para la reflexión.

Una duda en su día planteada por mi amigo Carlos de Valencia y que a mi me quita horas de sueño,  a ver si alguien nos la soluciona:

"Si las cucarachas son capaces de sobrevivir a un ataque nuclear, ¿Qué coño le echan al Cucal?"

Por sugerencia de un lector del blog (uno de los doce).

De InformativosTelecinco.com 17/03/2011  ENLACE A LA NOTICIA.

'Qué piensan los hombres más allá del sexo', el bestseller con todas sus páginas en blanco.

 Un libro que habla de sexo y lleva esta palabra en la portada tiene muchas probabilidades de que se convierta en un superventas. Es lo que ha sucedido a '¿Qué piensan los hombres más allá del sexo?', una obra que ha superado en ventas al famoso 'Código DaVinci' y 'Harry Potter y la orden del Fénix' en Amazon. Pero lo mejor es que los lectores encontrarán la respuesta en el contenido de este volumen: Sus 200 páginas están en blanco.

 

El autor, Sheridan Simove, ha conseguido superarse a sí mismo y subir el listón de ventas en el portal Amazon.como, donde su obra se ha convertido en un bestseller, según publica 'Il Corriere della Sera' .

 La vieja pregunta tiene su respuesta en estas páginas y páginas en blanco, porque además de en sexo, los hombres no piensan en nada más.

El escritor de 39 años es licenciado en psicología y asegura que detrás de su obra hay muchos años de investigación.

"Este libro es el resultado de 39 años de estudio y experimentos", contó a la prensa británica.

El libro, que comenzó a venderse el día de San Valentín, cuesta poco más de seis euros en la Red, pero desde entonces las ventas se han disparado cuando  consiguió el favor de los estudiantes universitarios que comenzaron a comprarlo como cuaderno de apuntes y de ahí se convirtió en moda.

 

Vivir para ver... En fin, tiene que haber gente "pa tó".

De noticiasdenavarra.com 14 de Marzo de 2011.

Los 'gases' de vaca enlatados son un gran éxito de ventas en Alemania

La gente que ha pasado gran parte de su vida en el campo y ahora vive en la ciudad añorando esa época ya no tiene que sufrir más el desarraigo. Una empresa alemana ha puesto a la venta unas pequeñas latas que contienen el típico olor a vaca. O mejor dicho, el olor a los gases que emanan estos nobles animales. "Simplemente coloque su nariz en la lata, retire el adhesivo y sienta el auténtico aroma del campo", reza la etiqueta del producto. A pesar de considerarse que los gases de las vacas contribuyen al calentamiento global, ya que según los expertos una sola vaca emana por día suficiente gas metano para llenar 400 botellas, desde la empresa señalan que tienen planeado comercializar otros aromas, como por ejemplo olor a caballo, cerdo y hasta bosta. Quien esté interesado en experimentar la sensación, por 5 libras puede pedir su lata con gases de vaca en www.stallduft.de.

Ex-vicepresidente del Barça compara "ser español" con la tragedia de Japón. 

Al menos podría no ser tan egoísta y  tan ruin,  y descubrirnos al resto del mundo que es lo que se había fumado antes de hacer las declaraciones, para que podamos probarlo y también disfrutarlo. 

De ABC. 16/03/2011

Godall compara "ser español" con la tragedia de Japón. «El destino nos ha llevado ser españoles, por eso entendemos la desdicha de Japón», ha escrito el ex vicepresidente del Barça.

 

abc / madrid

Día 16/03/2011 - 17.17h

Alfons Godall, ex vicepresidente del Barcelona, ha comparado "ser español" con la tragedia que está viviendo Japón a causa del terremoto y poesterior tsunami que ha asolado al país asiático. El miembro de la Junta Directiva del Barça en la etapa de Joan Laporta ha realizado esta comparación en su cuenta de Facebook: "Los catalanes somos unos ciudadanos castigados por la desgracia y la injusticia históricas. El destino y la desdicha nos han llevado a tener que ser españoles y sufrir las consecuencias. Por eso entendemos la desdicha de Japón y de su gente. Viven en la desgracia de tener que sufrir el castigo de los terremotos y tsunamis. La diferencia es que nosotros lo podemos resolver. Todo el apoyo a la gente de Japón".

Las fuertes críticas que han levantado esta comparación han llevado a Godall a retirar el comentario poco después, porque "hay gente que lo ha considerado ofensivo", según sus propias palabras.

Godall ya tuvo que pedir disculpas hace un año por llamar "pilotillos madridistas y periquitos" a Fernando Alonso y Jaime Alguersuari. "Me gusta aquella F1 con Ayrton Senna, Alain Prost, Nigel Mansell y finalmente Schumi... A mí no me gustan los pilotillos madridistas ni periquitos", escribió, también en Facebook, Alfons Godall.

El barcelonés Jaime Alguersuari le respondió con una carta, en la que expresaba su "tristeza y decepción por esas declaraciones: "Ser socio del Español tampoco me impide compartir sin complejo mi profundo sentimiento por la "senyera" y por la bandera de España. Soy el único piloto en 60 años de historia de la F1 que lleva ambas banderas tanto en el mono oficial como en el monoplaza. De ambas cosas, como catalán, y español, me he sentido plenamente orgulloso", le replicó Alguersuari.

Miniguía Ferrolano-Castellano.

Debido al número de peticiones (una) de los lectores de este blog (11 incluído yo mismo) que me han preguntado sobre el significado del nombre del blog, y visto que hay más de uno que tiene la mala suerte de no ser de Ferrol y por tanto de no entender muy bien lo que está leyendo, tendré que dedicar esta entrada a un rudimentario minidiccionario Ferrolano-Castellano con las expresiones y palabras que recuerde, para así intentar solucionar las dudas que haya y las que puedan venir. 

Sea pues.

Hacerse el de Cobas.- Disimular, hacerse el loco. Esta me encanta, al oírla o al decirla yo mismo no puedo evitar el imaginarme la playa de Cobas llena de gente mirando hacia otro lado y silbando.

Nacho/a.- Individuo/a, sería como decír tío o tía. Al menos en mi casa suelen añadirle una coletilla y dicen "nacho de La Coruña", sobre todo mi padre.

Conacho.- Básicamente y para no complicarnos la vida, un conacho viene siendo un gilipollas.

Conachada.- Es lo que hace o dice el conacho.

Güarisnai.- Cualquier cosa que pueda beberse o comerse, "¿Vamos a tomar un güarisnai?" Esta la dice mucho mi amigo Vez.

Choni.- Más o menos sinónimo de tío, chaval, amiguete... "¿Qué tal choni?"

Bajar.- Aparte de su obvio significado de desplazarse en sentido descendente, se usa independientemente de que estés arriba o abajo, lo usamos como “Voy a bajar a Ferrol” (se usa aún estando en Ferrol cuando queremos decir que vamos al centro) o “¿Esta noche vas a bajar?” (si hoy vas a salir de copeteo).

A todo filispín.- A toda velocidad, con prisa. Dicen que viene del “Full speed” (a toda máquina) que figura en los telégrafos de máquinas de los barcos.

Manis.- Jersey de cuello vuelto.

Niki.- Polo. Vamos, camiseta de manga corta con cuello y botones.

Palmar.- Aparte del obvio significado como fallecer o palmarla, se usa como “faltar a clase”, latar que dicen en Coruña.

Hacer gasolina.- En lugar de “echar gasolina” o “ir a la gasolinera”. Esta en Coruña les hace mucha gracia ¿?.

Lacaúve.- Esta ahora aún la usan mucho los gitanos, en otras partes le llaman directamente “fregoneta”. DKW era una marca de furgonetas muy popular en los años 70.

Tirar o echar el polvo.- Bajar/tirar la basura. Por extensión, "el camión del polvo" y "la bolsa del polvo". Esta, dicha en cualquier otra ciudad, puede dar lugar a situaciones hilarantes/vergonzosas.

Chepa/s.- Los policías municipales. No se ahora, pero en tiempos se agarraban un buen cabreo si se lo llamaban.

Opa.- Es una forma de saludo, algo así como ¿Qué hay?, también “Opaí” (supongo que Opa ahí).

Chollo.- El trabajo, el curro.

Del paquete.- Cuando te refieres a algo recién comprado, lo tienes “del paquete”.

Tenis.- Zapatillas de deporte.

Brus.- Cepillo con mango de madera que las abuelas usaban para fregar el suelo.

Hay un montón más, pero ahora mismo sólo recuerdo estas. Ahí queda eso.

"El ecologista ecologizado" 

de Arturo Pérez-Reverte

Hace tiempo hablé aquí de mi amigo neoyorkino Daniel Sherr, que aparte ser un magnífico intérprete profesional que habla todas las lenguas de Babel, es judío, alérgico, vegetariano y una de las mejores personas que conozco. Su única pega es ser uno de esos ecologistas pelmazos que, según los días, llegan a romperte los huevos. Por la calle dirige miradas furiosas no ya a los fumadores, sino a quienes sospecha puedan serlo; y cuando viaja mete en la maleta cuanta botella se cruza en su camino, para reciclarlas al regreso, pues no se fía del personal de los hoteles. Carga con bolsas con arroz hervido, como los vietcong, y fruta para consumo propio; y se niega a pasar los plátanos por el control de viajeros en los aeropuertos porque, afirma, los detectores los contaminan con sus rayos radioactivos y malignos. Imagínense el cuadro, e imagínenme caminando lo más lejos posible de él, poniendo cara de que a ese tipo estrafalario al que cachean los guardias, o se llevan aparte para interrogarlo en privado, ni lo conozco ni lo he visto en mi puta vida.

Ése es mi amigo Dani, al que quiero muchísimo. Por eso vivo informado de sus peripecias. La última es tan deliciosa que no me resisto a contarla. Más que nada porque, aunque parece delirante, es un augurio siniestro de lo que nos espera en España. De lo que traerá, de forma irremediable, tanta peligrosa combinación de mansedumbre ciudadana y prepotente imbecilidad oficial. El caso, absolutamente real, es ejemplo de hasta qué punto esos Estados Unidos que para nuestra babeante Europa son referencia ideal de lo socialmente correcto, nos llevarán al absoluto disparate. De hasta dónde puede llegar la descarada injerencia estatal en lo más íntimo de nuestras palabras, nuestras casas y nuestras vidas.

Dani tiene un piso en Nueva York, en un edificio de seis plantas donde viven unos cuarenta inquilinos. Fiel a sus principios ecologistas, llevaba años dando la murga para que la comunidad de vecinos aceptase una auditoría energética, a fin de evitar derroche, contaminación y cosas así. El trámite, le dijeron, pasaba por una visita previa del administrador de la finca. Se presentó éste en casa de Dani, y dijo que lo de la auditoría energética estaba divino de la muerte y era una propuesta interesante a más no poder. Que estaba entusiasmado con la idea hasta el punto de aplaudir, plas, plas, plas. Pero antes había un requisito: comprobar que el apartamento del reclamante se ajustaba a las ordenanzas de Nueva York sobre viviendas libres de toda sospecha. Luego señaló con dedo acusador los libros, periódicos y documentos profesionales que mi amigo tenía en su casa por todas partes. Según la disposición cuarenta y siete barra ochenta, indicó, o una de ésas, los libros apilados en el suelo podían obstaculizar el paso de los bomberos en caso de incendio. Sin contar con el peligro de tener tanto papel -material inflamable- en un edificio de apartamentos. Y mientras Dani, boquiabierto, intentaba deglutir aquello, el otro se asomó a la cocina y dijo literalmente: ajá, qué es lo que veo, tres granos de arroz integral sueltos sobre una mesa. Eso puede atraer cucarachas, e incumple la disposición sanitaria treinta y cuatro barra seis. O algo así. Dani, que viajaba a España dos días más tarde, dijo que sí a todo, acojonado, creyendo que poner tierra de por medio bastaría para que se olvidara el asunto. Pero al regreso encontró una carta preguntándole si había «abordado» lo de subsanar las deficiencias señaladas. Respondió que sí -abordar, pensó con lógica, no significa eliminar ni resolver- y consultó mientras tanto con un abogado la manera de que se olvidaran de él, de la auditoría energética y de la madre que lo parió. Pero el asesor legal dijo que verdes las había segado. Que, según las ordenanzas neoyorkinas, podía ser denunciado por violar los códigos de vivienda, de incendios y de salud. El consejo era que tragara.

El siguiente paso de Dani, que a esas alturas ya era presa del pánico y renegaba hasta de las energías alternativas, fue tirar cuantos papeles pudo, y esconder otros. Tuvo a una señora de la limpieza tres días en casa, buscando hasta el último grano de arroz escondido. Al cabo, el administrador regresó con sonrisa de zorro entrando en gallinero. Mucho mejor, dijo. Casi al noventa y nueve por ciento. Aunque lo ideal según las ordenanzas municipales, añadió con recochineo, es que no queden a la vista papeles en absoluto. En todo caso, no debe haber ni un solo papel ni libro en el suelo, ni tampoco sobresalir de las mesas ni estantes. Los bomberos, ya sabe. La normativa y todo eso. Haré otra inspección en tres meses; y por supuesto, espero que sea la última. En cuanto a lo de la auditoría energética que usted reclamaba para el edificio, desde luego, no hay ningún problema. Aquí somos tan ecológicos como el que más. ¿No le parece? Así que cuando quiera me llama, oiga. Y discutimos el asunto. 

Supongo que este es uno de los problemas a los que acaba enfrentándose antes o después  el rompehuevos profesional y el individuo coñazo en general. Al final siempre acabas encontrándote con otro aún más coñazo que tú, que al reconocerte como el rompehuevos que eres,  querrá demostrarte quien es el que manda y te hará pagar por todas las que has hecho.

Puede que  el karma del que hablaba Earl Hickey tenga algo que ver. O no.

Kako.

Tsunami arrasa las costas de Japón

Impresionante y terrorífico aún viéndolo por la tele. No quiero ni imaginarme que se siente al ver desde la ventana de tu casa como se te acerca a toda leche una ola de diez o quince metros de altura.

Marines' Silent drill platoon.

2º axioma de la Ley de Murphy.

"Si lo que ha salido mal es susceptible de empeorar, tenga por seguro que lo hará".

Ojo al minuto 2:05

 

Sería hasta gracioso si no fuera por la lamentable explicación del agente de policía.

Kako

Furia gay en La Plata.

Travesti ebrio no pudo ser detenido por policías porque quería besarlos por la fuerza.

LA PLATA-BUENOS AIRES, Abril 03 (Agencia NOVA) Un travesti platense abandonado por su novio, protagonizó sus 15 minutos de fama en la Capital bonaerense, al no poder ser detenido por disturbios y ebriedad por la policía, a los que quiso besar por la fuerza, y los agentes del orden huyeron despavoridamente.

Media docena de policías se hizo presente en la calle 42 casi esquina 13, alertados por los vecinos, quienes denunciaron que el travesti, quien se encontraba fuertemente alcoholizado, pateaba todo lo que encontraba e insultaba a la gente que pasaba por la vereda.

Furioso por el abandono de su pareja, el travesti, que parecía un ropero por su desmedida altura, les dijo los policías que “como puede ser que ese desgraciado me deje, si estas dos que tengo me las hice para él”, levantándose la remera y dejando ver sus senos que nada tenían que envidiarle a la cumbiera Lía Crucet.

El tema es que cuando los uniformados quisieron llevarlo en el móvil policial, el travesti arremetió a los besos contra ellos, logrando casi partirle la boca de un ósculo a un agente.

Sus compañeros lograron rescatarlo, se subieron todos al patrullero y huyeron raudamente del lugar, prometiendo no volver más, ya que “no somos cobardes, pero a ninguno de nosotros nos gusta la carne de chancho”, esgrimieron para justificar el motivo de su escape. (Agencia NOVA)

De AGENCIANOVA.COM 11/03/2011

100 años de historia en dos minutos.

 

 

China prohíbe reencarnarse al Dalai Lama

13 Febrero 11 - Pekín - Marga Zambrana (Efe). 

 A punto de retirarse de su cargo como líder espiritual tibetano en el exilio, el Dalai Lama, de 75 años, exige reencarnarse en un país libre y pide votaciones democráticas para la elección de su sucesor, mientras que el régimen comunista chino insiste en prohibir cualquier reencarnación sin su permiso.

De La Razón.es 10 Marzo

LA NOTICIA COMPLETA AQUÍ

En las dictaduras ya se sabe, toca dictar al menos una prohibición al día. Y al Dalai Lama no le han prohibido morirse porque a lo mejor iba y les hacía caso, que si no...

Como librarse de las multas de radar.

Los españoles no seremos capaces de poner a un hombre en la Luna, descubrir la cura del cáncer o encontrar el remedio para el calentamiento global, pero ¡AMIGO!, todo lo que sea encontrar formas de defraudar a Hacienda, copiar en exámenes, inventar nuevas bebidas alcohólicas o librarse de multas... ahí sí, ahí somos una auténtica potencia a años luz del resto.

Kako.